心分成两半，一半是你，一半是他，

你的不能给他 他的不能给你

而半颗心是持续不久的

好久没有哭了 是被幸福裹得太紧  还是烦恼多得无暇哭泣

感情不能控制

投入了就不舍得放手

因为时间 因为感情 因为太多太多

你没有他的魅力 他没有你的简单

 

 

 

灵感往往在不经意间出现，当我想让他出现时却不出现，真是苦恼．

这几天都是夜晚独自骑车回家，一个人在路上骑车会很兴奋，看着这座美丽的城市，穿过灯红酒绿的街道，虽然没有闹市区的繁华，没有乡村的幽静．但足以显示出一个城市的生活魅力．我抬高屁股，作出赛车选手的姿势，在大道上狂飙．幻想着如果有一天离开了这个城市，我要把它一块带走．我会用我的相机记录下这的角角落落．还在考虑要不要把自行车也带走　突然想到学长可能会在门口倒卖破自行车

今天问了ＴＵＴＯＲ，我该学点什么　看点什么　过分的紧张　让他冷笑了一声　ＰＥＴ　ＣＥＴＳ　最好都能过　看看２１世纪　

惊喜：瘦身先瘦了大腿　发现有了瘦身纹　　好兴奋哦　有成效了

朋友们都会说武汉好远　妈妈说只要一个晚上的火车就到了

早晨在看＂家有儿女＂　很可爱的家庭

晚上和ＴＥＲＲＹ还有同学讨论：ＰＵＰＰＹ　ＬＯＶＥ　哈哈　乱说了一通英语　发表了一下感慨　怎么是人的　都有那么多的ＢＦ／ＧＦ

ＷＹＣ她今天看到了久违的苏格兰帅哥　窃喜了一个下午

他可能在ＳＨ　我可能在ＷＨ　呵呵　距离不是问题　Ｉ　ＰＲＯＭＩＳＥ

恩～～　美妙兴奋的大学生活　　激励狡诈的社会竞争　残酷的现实　失败的大坑　我什么都想了　想着想着到家了　

 

早晨起来去上课　上一整天　晚上在健身房里跳拉丁　骑动感单车　想把每一天都过充实　晚上穿着湿透了的运动衣　骑着车晃悠在街道中　哼着小曲　虽然两只脚已是飘飘然的了　但很充实　很开心　累一点也无所谓　边学边放松嘛　开心就好　在出录取通知书前　或许我的生活就是如此　就这么简单　就这么快乐　就这么有充实感　　让我愿意就这样冲！冲！冲！

Ｐ．Ｓ　　今天我大哥对我填报的专业提出了自己的想法　这让我有点混乱　该怎么选择　走自己的路　还是开辟一条新路　（发现自己不爱在爸妈面前说点什么　也不愿意在他们面前表现出什么　觉得还是一个人静静的　想想自己的问题舒服　可又还是希望他们给点意见　可又有时候他们不理解自己　哎～～人就是个矛盾体　还是我想太多了？）
　

高考填报志愿今天结束了 看着这几天为我操心的父母 实话 这个经历让我感受到了太多太多 我深刻体会到了只有父母才是真的为你着想 为你担忧 什么都可以和父母说 他们的建议不是无理的 因为他们走过的路比我门长.我的父母很民主 几乎什么样的决定都先问我 为我问这问那 几天没有好好地睡觉 几天没有安心地上班 其实我真的很不懂事 在过去的3年里 我糊涂迷茫 太没自信 我总是爱说:"我以为...." 可我究竟"以为"了什么?? 今天看着跑东跑西的爸爸 看着连握笔填志愿都会激动到手颤抖的妈妈 呵呵 我真的不知道该说什么 我真的感到拥有这样的家庭多么的幸福 可能叫傻人有傻福吧 也从来没有发现父母原来可以如此的可爱.交了志愿表后 走在校园里,我想到的是世上最爱你的莫过于父母 他们了解你 呵护你 你能做的就是回报>...

 我的同学考的都很棒  ZYY 688 WSY 637 青龙620 ZFN 621 白虎563 他门都超越了自己 我还有一个同学考到了伦敦大学 真的 真的好羡慕 同样也有伤心 有自责 有不甘心 刚出成绩那会  就觉得很黑暗 就天天对自己说对不起 对不起所有的人 对不起自己  对不起  对不起 哎~~~很压抑  为什么我的三年带来的结果只是这样 可能一场考试不算什么 但至少也能反应出点什么  有同伴和我说 这就是一次归类 将人分出了档次 我听的很心寒 真的就分开了就是不同等的人了吗 我们的前途就没有他们光明了吗?? 妈妈这样和我说:"失败了一次 要学会爬起来 成功是一次次失败积累起来的 不要再想着过去 走出阴影来 现在没有谁比谁站的远 同样回到了起跑线  又是一场比赛 想读书的人到哪里都能成功  从此迷醉于成功的人是不会再成功的 所以从现在开始再一次发动追求理想的马达吧,要比别人更快的马达."有同学说:"凡事都架不住"如果"二字 只要曾经努力过了 就不要在悲伤什么了 毕竟辛苦地走过了三年 何必为一次绊脚而哭泣呢 是啊 我没有为自己找什么借口 一切都是自己的错误 跌倒了不可怕 可怕的是永远站不起来 我要振作我要努力 4年同样很快 4年后不再做哭泣的自己 而是拥有灿烂笑容的自己.献给同样摔倒的朋友们.面朝大海,春暖花开!!!!    

终于第二次月考在一小时之前结束了。我挺紧张的这次，会在考试之前肚子痛，西西，以前都不这样的，也许是这次压力大吧。我还是和以前一样，理科并不怎么好。尤其是化学和物理。我数学这次用心竭尽全力去做了。至少不会不合格，可自我感觉好未必事实上就好，还是等分数下来在说吧，可好象东个小错误西个小错误，分数也就没了。呵呵，象神童说的那样，我门就象赚钱般赚分数，快到手的分就这样没了，痛心呀。化学物理我也尽力了，可好象没什么效果，或许还不够努力。纠错和提问还没有做到位，好吧 ，下次再来过。LL考得应该不错，他理科很强，我不懂得都会问他。挺好的。接下来就是家长会了，更紧张，多希望考完后没有分数没有排名，没有那么张的气氛和烦恼。害怕妈妈一个人无助的坐在教室里，我也很心疼的。可有什么办法呢，还不是自己干的。再来吧，不气馁。慢慢爬。还不够努力呢。说到妈妈，唉~~自从和他说了那事后，看见我看电视，看见我写日记，都会烦什么：“看书么看不进去，这个到搞的起劲，收收心，不要浪费时间。”“自己清楚！”“我觉的你有点怪。”“你又没本事到他门那样的生活。”你怎么知道不行呀？！我最讨厌听到这些话了，好象我干了什么似的，而她好象要你内心感到内疚才舒服。我没干什么呀， 我不是挺认真的呀，而且我写日记是很良好的动机，我是在谈学习的问题，为什么从她嘴里说出来就变味了呢，还有她那个样子，高高在上的样子，凶巴巴的样子，说多了距离就远了，她到底是长辈。我心里就是不舒服，我好象挺叛逆的，他说什么我就不什么，我讨厌被他命令着，但不意味我不尊重她。谁说心理医生的女儿，什么妈妈都理解。表面现象说说挺好的，不见意，可说出来的话一样让人难过，象是慢性自杀，会让我心情变糟，便更不想去看书去学习。本来就很烦。我和她说那件事本以为说完了会轻松一点，我不希望她乱想，或是之间有秘密。但好象还是不说的好，反而更紧张，我需要的是回家来能轻松开心一些，而不是耳边不停的唠叨。还要看她的心情，心情不好时，和你说话没好脸色，吃炸药了一样，更不想多说什么。唉~~~这就是生活吧~~~烦~~~~找人玩去了

在一起很快乐对吗？我问你好几遍。我爱问你，问你一些傻傻的问题。你会耐心地一遍又一遍地回答我，直到我开心为止。开学一个月了，两天后就是第二次月考，我很紧张，因为这次很重视，学校还要分批开家长会，我担心不能和你分在一起，我突然成了两家家长关心的对象。压力很大。你今天和我说要考上外，分数很高。每回你和我说起高考，大学，月考，小测时我都很落寞，我不知道该如何回答你抛给我的问题。我不自信不勇敢，我担心不能考在一起。你物理90多，我物理却刚好及格，你数学136，我数学才108。我很担心，我不敢看你，我认为我并不优秀。我担心你的朋友会笑话你，居然和我在一起。似乎听起来我很懦弱，可我也有自信的地方，但却还那么空空。毕竟目前的路是看这个的。你安慰我说考不在一个学校不要紧，你不会怎么样。在一个城市就行。可我还是不甘心。我努力，努力，一直努力，你说这次考试只要进步就好，不要有遗憾就好，你说一点一点从低谷中出来。你也是这样走过来的。我还是什么都不说。我会做梦，梦到高考没有和你考在一起，然后失落地从梦中醒来。上外，上海，我和你的目标。每回出去都会谈到出国的问题。我和妈妈说了关于你的事，妈妈说了女孩要找个好人家，妈妈说了现在还看不出一个人是否优秀，妈妈说了目标一样但现实未必一样，妈妈说了~~~~很多很多~~~她不阻止我们，但让我们不要太过份。我们从来不过分，学校里我和你根本不会说话，很低调，你甚至连看我一眼都很害羞。我们唯一说话的时间就是在睡觉前的道声晚安。自修时你做你的，我做我的，你在最后一排，而我却在第三排，我们算是最乖的LOVERS，因为你和我都担负着父母的希望，追求着我门的目标。今天我又和你谈到出国的事，这是我们唯一的分歧。你不愿意出国，你说也不希望我出国，你说国外并没有我想的那么好。我说了我努力想试着改变你的观念，你说你愿意等我回来。可我的意思却是想留在国外，如果你选择等，那我是不会让你等我的，那样太辛苦了。你沉默了~~你说没有共同的目标，到时候一定会发生不想发生的事，你说肯定有一方会迁就另一方。后来我们都不说话了，过了很久你开口说不想让我走，后来就不再说什么了。这个问题恐怕将会存在很久~~~今天去了山上，去了六吊桥，杨公堤，断桥，孤山，很开心，天气也凉凉的，骑着车很自由。就是人太多了~~呵呵~~~

九月过得很快，一个星期的六天时间都是早晨6点59起，晚上10点到家，很累，现在超喜欢周日，可以休息。衣服也没有的买了。失去了好多新鲜感。只有卷子的血腥味，弥漫在我的身上。很烦很厌。感觉神经很紧张。九月慢慢习惯了苦闷的生活，只有晚上和同学骑车回家的路上还有和你聊天的时间，是一天中最开心的时刻。九月你和我都生病了。你打球又受伤了。你说我和你可怜到在教室里只能用咳嗽声来对话的份上。我傻笑了几声。我有天和你打羽毛球，我就跑过来和你说了句一起玩吧，你就象见了蟑螂一样，跳得老远。同学们见了都笑坏了。晚上就和我说那样多不好意思呀~~那天我听别人说你以前和YWX有事，我便一晚上和你吵，可你居然睡着了，第二天白天我就不理你不看你，后来你偷偷在笔袋里给我塞了张纸条，说那件事是无中生有，还和L烦了一个早上，说你有多冤枉，那天你生病很严重，你一直趴在桌上，还不停咳嗽，我不想和你说话，但又不想让你那么累还搞卫生，就找人帮你搞了。你看了我好几眼，不知道该不该过来和我讲话，我先开口和你说你有人替你搞了。晚自修我给了你颗含片，你晚上忙给我短信问我一颗糖是不是代表我不再相信那件事了。我说没有，还想着，你就开始向解释了。后来我知道我冤枉你了。我向你道歉我真的不是故意的。你说你明白。

在一起，不向有些父母说的那样耽误学习，因为我和你并不是那样的会误正事的人，学习是学习，生活是生活。累了，我找你发泄，找你排解，在这样的时刻很需要有这样的人，让我靠靠。在一起，并不是件坏事，却能获得很多曾经没有的感觉。两个妈妈都说过：“能走到最后，那样最好。”你说的对，妈妈应该都很开明的。龙龙，伤口快快好起来哦。

 

妹妹回家了，刚才客厅还那么热闹，充满欢乐，瞬间的宁静让我有些不习惯。你去上课了，手机也休息了。1000发通知说我又没钱了。我和你交流多是用短信，有人说短信最能迷惑人。是吗？这很难说。。。至少我是相信你的。。明天就开学了。GG说我得了“学前抑郁症”。或许吧，这个暑假貌似干了些什么，又没干了什么。补课了，可现在全忘了。看几本名著，都是翻了两页，就没兴趣了。放那积灰尘吧。这也是一种成就呀。嘻嘻~~~这个暑假你们带给了我很多欢乐。尤其是乖乖你呀~~~呵呵~~告诉我了不少~~嘿嘿~~~我本来不知道的事~~~还记得去年，这个时候我还在暴跳如雷，暗地里臭骂你呢~~什么事情都有可能发生。喜欢你睡着的样子，嘴巴微微张开，你累了，一定是昨晚睡沙发了。你打起了呼噜，呵呵 ，我就这样傻傻地看着你。不忍心吵醒你。你爸爸挺可爱的，和我想象中的完全不一样。我没带眼镜，外加有点紧张，我只觉得又高又大，没有你说的那样胖。你爸爸说我个头小，呵呵，那我应该多补点钙咯。那天挺糗的，样子也不好看，哎呀，下回一定得重来。今天早上你发消息说，“也该收收心了。”是呀，明天就高三了。高三了，奋斗，奋斗，再奋斗。没多久要成人仪式了。对了，我已经成人了。哈哈。。我可以穿女士高跟鞋咯~~还可以~~嘻嘻==可是 并不想长大，背负重任。永远的小该多好。可是在妈妈不允许这样或是那样时，想到要是成人了，那该有多好。无论在哪个阶段都是矛盾。你说高三了联系不会多了。我说没关系，只要不变就行。睡前互相鼓励，互相理解，互相道声晚安，就足够了。我很容易满足的。高三了~~~高三了~~~~记得初三我会反复念叨，初三拉 ~~我初三拉~~时间真的很快很快。暑假发生了太多的事，有你 有我  有他。我希望高三了他（她）都能快乐。我和你不会因为过重的负担而放弃，这只是考验，就象妈妈说的那样。就象你说的那样，有阻碍，但我们不怕！！！！！祝福我们成功~~~~··~~！！！